Es moda, todo lo antiguo, creencias políticas obsoletas
que ahora están en su plena re juventud gracias a la nueva generación que cree ser
“mala” una nueva juventud que desea ser “incorrecta” he ir en contra las reglas y lo promueve con
una polera roja con el clásico diseño de una hoz y el mítico martillo ¿sabes lo
que significa? ¿Sabes la historia que hay detrás de ese símbolo? ¿Podrías
enseñarme? Ya que yo soy un inculto y no puedo entender esa estupidez de fumar
hierba y tirar piedras en nombre de Lenin, ¿Quién mierda es Lenin?
Música vendida, series de animación de culto,
encerrados en redes “sociales”, marihuana y alcohol, Youtubers Gamers, poseros,
falsos otakus, anticristos satánicos, depresivos
corta venas, unicornias, emos, falsas
hippies, perras (humanas), luces de neón y música fuerte y ahora la nueva moda
es el comunismo….. no tienes que estudiar la ideología o saber la historia, no,
nada de eso, lo único que necesitas es un plumón y dibujar una linda hoz y un
martillo en una polera sucia (mejor si es sucia ya que eso te hace más obrero) también
necesitas un corte de pelo de moda, por ejemplo un mocano con algún aro y si
necesitas ser más “neo comunista retro” algún tatuaje tampoco es mala idea,
bueno, ahora tan solo falta tener algunos amigos que sean unos “verdaderos”
comunistas para esperar la noche he ira a algún sitio apartado para drogarte
con lo que encuentres, todo sirve!.
Podrías inhalar los medicamentos vencidos de tu
abuelita, encender algún pegamento y
aspirarlo (da mismo la marca o si es industrial o para el colegio, lo que
importa siempre es ser un comunista incorrecto)
Luego buscas alcohol, mejor si es vodka (sube más
puntos), porque el vodka tiene más grados de alcohol y así podrás hacerte el
fuerte frente a tus amigos y las comunachas, además recuerda que el vodka es muy famoso en Rusia,
sobretodo en la segunda guerra mundial…. ...Ah! , verdad, lo siento, se me había
olvidado que no tienes ni puta idea de donde proviene el comunismo.
Bueno sigamos, para ser un comunista punk metalero
rudo y que todos te tengan miedo, deberías
buscar un par de botas de militar, una chaqueta de cuero y cada media hora drogarte
con algo, da lo mismo con que sea que te encuentres, si no tienes dinero para
la droga, podrías buscar un gato y oler sus eses hasta que te sangre la nariz.
Por ultimo tienes que dejar en claro tu nueva ideología
con algún parche, tu sabes, alguna figura de tela que pegues a tu ruda chaqueta
o la mochila, pero si ya no tienes plata por haberla gastado en alcohol, podrías
buscar a tu viejo amigo plumón y dibujar un Che Guevara, al bigotón Allende, al
tío Fidel con una bandera rusa o de cuba, una Violeta Parra o poner a Víctor
Jara en una guitarra, ya que tocar
guitarra solo en medio de la calle y cantando te hace más comunista y rebelde ¿Qué
hace un joven tocando guitarra en la calle? Estas demostrando lo comunista que
eres, además ten en cuenta que no importa que no sepas tocar guitarra, tan solo
golpean las cuerdas hasta que salga algún sonido y ya está.
Si te atrae la onda “neo hippie” podrías fumar algún
pito en clases para que todos te veneren y hacer poemas muy masoquistas que podrías
regalar a tus fans, no necesitan rimar, no necesitan concordar, incluso no
necesitan tener palabras, ¿Por qué no un dibujo? ¿Qué importa que dibujes como
la verdadera callampa? La intención es la que vale, podrías dibujar alguna estúpida
pelusa con ojos chillones y regalárselo a tus féminas fans que te siguen en tu
cuenta social.
Además no tienes que olvidar las estupendas redes
sociales que tanto bien nos hacen, encerrados, sentados en una inmunda silla húmeda,
enfrente de una pantalla que te divierte de ocio y estupidez colectiva…… que hermosa es esta era tecnología!
Bueno, tienes que sacarte fotos mostrando tu gran físico
comunista de los punks musculosos que tú tienes, subir fotos de fiestas y tú
con tu cara muy divertida para demostrar que no tienes miedo a los comentarios,
mostrar a la comunidad cibernética tus logros y tus accesorios que acabas de adquirir
como un nuevo pirsin o un tatuaje muy malvado que trate de exponer miedo hacia
tus feligreses.
Pero si quieres ser un supremo comunista, tienes que
asistir a las marchar, no importa por lo que luchen o por lo que griten, tu tan
solo toma un lienzo y grita “pacos culiaos” y demás provocaciones a la
autoridad pública, maldice al presidente y putea a las grandes empresas llamándolas
“capitalistas” y “fascistas”, a las señoras que demuestren ser adineradas podrías
gritarles “momias” no tienes que entender nada, tan solo trata de apoyar la ridícula
causa y grita idioteces sin sentido, luego cuando las cosas se pongan muy “serias”
(es cuando tu trabajo da frutos) sácate la polera y crea una especie de mascara
talibán para ocultar tu identidad, busca algunas piedras del suelo y lánzalas
contra las fuerzas del “orden público”, es ahora cuando tu físico comunista
punk entra en acción ya que tendrás que correr mucho si no quieres que la policía
te detenga y te meta en algún vehículo pasado a orina de borracho.
Además también te podrías unir a grupos que limpian
los patrimonios históricos del pueblo, sé
que es aburrido y en ese instante podrías estar en tu casa consumiendo algún tipo
de pegamento y medicamentos molidos, pero descuida, ya que todos los miembros
de dichos grupos también son comunistas y después del trabajo de limpiar calles
y embellecer al pueblo libre, acompañaras a tus nuevos amigos por alcohol y
pitos que los disfrutaran en la playa tocando guitarra a lo “hippie comunista”
como dios manda.
Esos son los pasos si quieres entrar a la nueva moda
revolucionaria en donde todo el mundo quiere entrar, todos quieren ser
comunistas ¿Por qué no? Tú quieres ser comunista, yo quiero ser comunista
¡todos queremos ser comunistas! Es necesario ya que si no estás dentro, estas pasado
de “onda” y nadie te respetara.
